Mais um ano se vai...
Fim de ano, tempo de fazer um balanço das nossas vidas...
Meu ano de 2006 começou entediante em Eindhoven (lembro que vi poucos fogos pela janela, estava um frio de rachar, minha rua estava deserta e depois caí de boca *uy* numa garrafa de vinho) e terminará depressivo em Amsterdam, com outra garrafa de vinho. Great, hugh?
Mas okay, aprendi um bocado de más lições e tive um ou outro momento interessante.
Eu nunca faço resoluções de fim de ano para anos ímpares. Ou eu só faço para anos ímpares? Não lembro, sei que costumava intercalar ano sim, ano não nas resoluções. No post anterior eu vi que não fiz nenhuma especial para 2006, então acho que é hora de fazer para 2007.
Resoluções 2007:
1) NUNCA, mas NUNCA MAIS ficar com alguém numa boate/festa, seja lá quem ele for.
2) Beber descontroladamente, tipo deixando Orestes, Santana e Heleninha na rasteira quando estiver livre de trabalho (afinal ainda sou minimamente responsável).
3) Usar as mãos para fins sexuais e, quando a vontade estiver muito grande, usar pessoas da internet que estão igualmente dispostas a um sexo casual SEM QUALQUER ENVOLVIMENTO.
4) Palavras proibidas em 2007: SAUDADE, TE AMO, QUERO TE VER, GOSTO DE VOCÊ, ETC. Só estão permitidas para uso com amigAs, amigos heteros ou amigos gays feios. (lamento informar, mas se vc é homem, gay e é meu amigo, é porque provavelmente te acho feio hahaha).
5) Com relação às pessoas do item 3, JAMAIS marcar um segundo encontro ou trocar telefone. Isso pode gerar envolvimento. Dar nome e telefone falsos se insistirem.
6) Mandar mais pessoas à merda. Ando muito educado ultimamente e engolindo muito sapo e fazendo muito sorriso MonaLisa, quando na verdade quero socar a cara da pessoa. Isso me lembra música do Smiths. Enfim, nada de engolir sapo, quem gosta de coaxar é lésbica e eu sou vinhado.
7) Aproveitar minhas férias no Brasil, voltar pra Holanda e tentar sair desse país, indo pra qq outro buraco onde as pessoas ainda tenham valores, se é que esse lugar existe. Minha intuição me diz que eu vou pra Espanha, embora eu não fale espanhol e ODEIE o sotaque deles (do tipo que fica irritado MESMO, igual sotaque de português). Mas não sei porque algo me diz que eu vou pra lá. E o mais bizarro é que minha intuição nunca falha.
Beijos e queijos polenguinho à todos.
PS: Gostaria de declarar publicamente meu amor à minha amiga Isabela, que achou que eu ia realmente comer veneno de rato e me ligou desesperada. Tipo, eu REALMENTE pensei em comer, mas não faria isso poq deve dar dor no estomago e do jeito que eu sou sortudo, não morreria e ainda teria de ir pro hospital e ficar com uma cicatriz horrenda na barriga.
O diário da Esperança (copiado descaradamente)
As pessoas dizem que eu odeio demais. E é verdade. Fiz uma busca no google com "odeio ano novo". Isso é a minha cara, não? hehe. Encontrei esse texto. Bonitinho. Identifiquei-me.
Acho que comecei 2006 mais literário. Cult isso, não? hahaha.
Esse ano não pensei em nenhuma resolução. Só espero ter paz, liberdade e saúde.
Vejam o texto:
O Diário da Esperança - Issi
Odeio domingos.
Fazem-me sentir boboca e isso não ajuda quem jamais madruga.
Os parques ficam entupidos de gente.
Tem criança demais nos restaurantes.
Tudo custa.
A TV não presta.
Ninguém me liga.
Odeio dia santo.
Nunca se sabe o que está funcionando.
Mudam o tráfego para a procissão.
O skate toma conta.
Não se encontra uma confeitaria aberta.
Ninguém me convida pro feriadão.
Odeio Ano Novo.
O trânsito vira uma loucura.
Fica difícil achar roupa branca, calcinha amarela, lentilha, uma festa boa, um bêbado que não atrapalhe.
Os bares fecham cedo.
Ninguém me brinda.
Odeio dias cívicos.
A ordem, unida, marcha.
Todas as criancinhas se vestem de idiotinhas.
Os jornaleiros somem.
Não se consegue lugar no cinema.
Tem que votar.
Não pode beber.
Ninguém me faz continência.
Odeio dias chuvosos.
As paredes escorrem.
Bueiros entopem.
Carros dão caldinho.
Uma multidão de gripados mata o serviço.
Os ônibus fedem a cachorro molhado.
Pingo.
O telefone fica mudo.
Ninguém bate à porta.
Odeio dias quentes.
O ar pesa.
Gostosinhos e gostosinhas ficam mais exibidinhos.
Tem muito mais pernas correndo.
A pivetada invade chafariz.
A gente nunca sabe se vai chover.
Os bonitões têm peito.
Cerveja nenhuma é gelada.
As mesas estão atulhadas.
Ninguém paga a minha conta.
Odeio dia de semana.
Tem que trabalhar, assinar ponto, rubricar.Chamar eletricista, pagar dentista, fazer esquemas.
Os noticiários assustam.
O dólar dispara.
O coração também.
O preço nunca é justo.
A paquera recebe ducha fria.
Ninguém me propõe uma happy-hour.
Odeio dias das mães, dos pais, do índio, da secretária, do meio ambiente, do colono, da vacina, da criança, do advogado, dos namorados, do combate ao fumo, à AIDS, ao fascismo, dia da posse, do golpe, da paz.
Odeio dias-D.
Adoro sábados.
Ele vem, traz flores, prepara a janta, serve o champanhe, faz cara de quem está feliz, me chama, me canta, me come.
Diz que me ama.
Eu nem ligo.
A Dama não desapareceu...
Alguns leitores fanáticos andam perguntando por onde anda a Dama do Lotação.
Poisé, eu cansei de pegar trocadores de ônibus e resolvi dar uma reviravolta na minha vida. Já que o Nelson Rodrigues não está mais vivo para escrever histórias bizarras para mim, resolvi dar uma reciclada no visual e vir para a Holanda.
Cheguei aqui vindo de Frankfurt, Alemanha, através de 4 trens. E confesso que os trens europeus são muito mais interessantes que os ônibus cariocas. Ok, não tem surfistas sarados coçando o pau, mas tem loirinhos sarados de olhos azuis e gel no cabelo, ok?
E militares europeus... Nossa, eu já tinha contado como são os milicos alemães??? Quase que eu começo a falar de Hitler para ser pego ali mesmo no trem...
Os trens holandeses são "ok", só peguei um até agora. É legal porque tem cabine (hi hi hi), mas é com vidro, então nem pensem besteira...
Os vinhados holandeses são tão promíscuos quanto os de qualquer lugar, então não pensem que por ser um país liberal as pessoas se casam loucamente. A maioria tem relacionamentos abertos, o que prova a minha teoria de que vinhado não presta e a culpa não é da repressão da sociedade, o que teoricamente poderia ocasionar a procura incessante apenas de sexo.
Essa semana fui em Haia e sem querer deixei o passaporte cair no chão da estação de trem. Fiquei BEGE ao ser abordado, DENTRO DO TREM, por uma mulher que encontrou meu passaporte do LADO DE FORA e foi, DE VAGÃO EM VAGÃO, me procurar.
Isso sim é primeiro mundo, né?
Um beijo saudoso para todos os pedreiros, carregadores de gelo, trocadores de ônibus dixavados, porteiros sarados e pervertidos punheteiros que perdem tempo lendo isso aqui.
A Dama.
Porque eu odeio vinhados...
Estava eu lendo o jornal O Globo, no caderno Morar Bem, quando me deparo com a foto abaixo, de uma reportagem sobre moradores do RJ dispostos a hospedar turistas no Pan-Americano.
Aparentemente é uma foto normal, certo? O "bonitinho" em questão, na entrevista, revela seu nome, profissão e diz que mora nesse apartamento de um quarto. Ele é "Consultor de Inglês" e mora sozinho em Copa. Ok, né?
Disse também que durante o Pan-Americano vai se mudar pro apê do vizinho (uy) e deixará o apê dele livre pro turista... (pobre faz de tudo pra morar na ZS, né?)
Agora reparem melhor na foto. Vamos brincar de "Onde está Wally?". Se preferirem, clique na foto para ampliá-la...
Notaram algo de "estranho"? Algo "diferente"? Segue abaixo um pedaço da prateleira do meninão, onde está aparecendo um porta-retratos...
SIM... É isso mesmo! Vocês estão vendo uma foto cheia de machos sarados sem camisa, em plena ferverção pederástica em alguma festinha de vinhados bombados do RJ, provavelmente uma X-Demente da vida...
Nada contra a vinhadice, mas as perguntas que ficam no ar...
1) Por que o vinhado TAMPARIA os rostos dos machos da foto?
2) Por que alguém teria um porta-retratos com os rostos escondidos?
Nunca saberemos, a não ser que ele se pronuncie, mas eu tenho duas versões dos fatos...
1) Estaria esse vinhado aproveitando o fato de que teria uma foto divulgada no Jornal O Globo para, lindamente, se auto-promover em cadeia nacional, exibindo seu nome, bairro onde mora, informando a todas as amigas que mora sozinho e que está disposto a hospedar garotões sarados como ele e os amiguitchos de ferveção, com ou sem Pan-Americano? ou...
2) Ele apenas é um vinhadinho qualquer que "esqueceu" um porta-retratos e sem motivo aparente tampou o rosto de todos os amigos saradinhos...
Eu não sei quanto a vocês, mas eu fico com a primeira opção.
PS: Antes que alguém reclame, eu tô pouco me fudendo de estar botando a cara dele aqui e estar especulando. É apenas a minha opinião. E quanto a cara dele, ele já botou no jornal, dãããã...
Conversa Loser de MSN
A dama do Lotação diz:
que droga... não podia ter desperdiçado um macho da lagoa que mora sozinho
A dama do Lotação diz:
tenho que controlar meus impulsos de tratar mal idiotas e usá-los para trepadas sem compromisso
A Kind of Hush diz:Seus impulsos BR, diga-se de passagem...
A dama do Lotação diz:
exatamente
A dama do Lotação diz:
vou num psiquiatra tomar remedios pra deixar de ser BR e ser mais devasso
A dama do Lotação diz:será que tem remedio pra isso?
A Kind of Hush diz:
HAUAHUAHAUAHUAHAU se tiver, me passe a receita
A dama do Lotação diz:
uhauhauhauhuhaa
Sinuca, o jogo proibido
Como todo mundo sabe, as bissinhas são seres que não costumam praticar esportes. Basta você ir numa escola na hora da educação física e procurar as crianças que fogem das aulas apresentando atestados comprados na Uruguaiana ou passados por algum parente médico que você encontrará os futuros participantes das Paradas do Orgulho. Essas crianças fogem das aulas e ficam só assistindo os coleguinhas gostosinhos jogando, ou então, na falta de coleguinhas gostosos, olham pro professor de educação física, que em geral usa uma regata e um short de helanca exibindo todo seu volume avantajado, do tórax às panturrilhas. (o têrmo "da cabeça aos pés" não costuma ser válido para professores de educação física).
Bom... pensando nisso tudo e nas vantagens da prática constante de esportes resolvi lançar uma campanha nacional pela SINUCA, O JOGO PROIBIDO.
Sim, sinuca é tudo de bom. Tem TACO, BOLA e CAÇAPA (BURACO). O objetivo do jogo é encaçapar no buraco utilizando o taco. A ponta do taco tem que ser bem preparada, massageada (no caso, com giz, que não é recomendado para outros lugares, peloamordedeux!). Tem que ter técnica para atingir o clímax (a vitória). Fora isso tudo, costuma ser praticado num ambiente sexy, esfumaçado e com meia-luz. Quer algo melhor para as vinhadas jogarem? Aposto que quando meu projeto de lei substituindo os jogos de futebol pelo jogo de sinuca nas escolas for aprovado, uma nova geração de bibas esportistas estará sendo formada. Um dia a sinuca será modalidade olímpica!
Enquanto esse dia não chega, vale a pena conferir meus amiguinhos do P(PR) ³ - Partido Progressista-Regressista Progressista-Regressista Progressista-Regressista adeptos à modalidade:
Nesta foto podemos notar um "macho" de camisa cinza e jeans féxion com a cuequinha aparecendo preparando seu taco. Do seu lado vemos uma Passí boquiaberta e estupefata com o tamanho do taco do menino...
Nesta outra foto, já engatadas, podemos perceber o prazer da prática esportiva estampada na face da Passí, que sorri de orelha a orelha...
Notas Mentais:
1) Aceito propostas para jogar sinuca com machos na Lapa ou qualquer outro lugar. Descobri um CLUBE DO TACO em Copa e quero ir lá. Taco no buraco é comigo mesmo...
2) A dama do lotação não tem absolutamente NADA contra professores de educação física. Aliás, só tem a favor. Se vc for um e quiser me procurar para "conversarmos" a respeito deste assunto, não se acanhe. Nos vemos no lotação mais próximo...
Como tudo começou...
A Dama do Lotação diz:
Enqto isso um trocador me canta.
A Dama do Lotação diz:
Ng merece!
Isabela diz:
hauhauhaua
Isabela diz:
conta!!!
A Dama do Lotação diz:
Tinha que acontecer algo trash comigo, pqp.
A Dama do Lotação diz:
Pois bem, entro eu lindo e sorridente, apesar do meu cabelo estar medonhamente esquisito ontem.
A Dama do Lotação diz:
O cara nao tinha troco, tinha começado a corrida naquela hora. Então sentei no banco na frente dele pra esperar pintar o troco.
A Dama do Lotação diz:
Daí ele me pergunta de onde eu tinha vindo.
A Dama do Lotação diz:
Eu achei mto esquisito, mas disse "Fui numa festa ontem e dormi na casa de uma amiga".
A Dama do Lotação diz:
Ele "onde?"
A Dama do Lotação diz:
Eu: Matriz... (fiz sorriso amarelo pensando "esse babaca nem deve saber o que é isso")
Isabela diz:
vai dizer q ele sabia?!
A Dama do Lotação diz:
ELE SABIA
A Dama do Lotação diz:
Disse ele que gostava de lá, que ele morava ali no grajaú ou outro lugar perto que não recordo agora.
A Dama do Lotação diz:
Daí ele disse: "Eu ontem fui na FEIRA DOS PARAÍBAS" (MEDO!)
Isabela diz:
hahahhaa
Isabela diz:
(eu já fui. abafa!)
A Dama do Lotação diz:
Falou "Eu nem gosto, mas fui com uns amigos... Eu gosto mesmo é de rock e techno" (LEVANTOU A CAMISA E MOSTROU UMA CAMISA DO CHARLIE BROWN JR - MEDO)
Isabela diz:
HAUAHUHAUAHUAUHAUA
A Dama do Lotação diz:
Dai ele disse que foi direto da feira pro trabalho e que ele "nao iria mentir pra mim nao... bebeu mto! tres caixas de cerveja com mais 2 amigos"
Isabela diz:
ôooooo
A Dama do Lotação diz:
Daí perguntou o que eu fazia da vida
A Dama do Lotação diz:
Eu falei que era analista de sistemas. Ele disse "legal, ja fiz um cursinho de montagem e manutencao de micros" (?)
Isabela diz:
hahaha
Isabela diz:
igualzinho!
A Dama do Lotação diz:
E depois disse que ja tinha feito vestibular pra informatica na UVA e tinha passado, mas que nao aguentou pagar a mensalidade pois ele eh um cara humilde e ganha 600 e poucos reais
A Dama do Lotação diz:
Ai começou a parte mais engraçada
A Dama do Lotação diz:
Ele querendo me convencer que era um bom partido
A Dama do Lotação diz:
HAHAHAHA
A Dama do Lotação diz:
"Sabe... eu sou um cara humilde, moro em Nova Iguaçu (ou era Nilopolis? Nem lembro)."
A Dama do Lotação diz:
Eu pensei "PORRA, ELE NAO MORAVA NO GRAJAU?"
Mas deixei quieto
Isabela diz:
hauhaua
A Dama do Lotação diz:
Dai ele falou "eu trabalho nisso por falta de opcao melhor, mas to aqui ne? Saí ontem, bebi mto, me diverti, mas to aqui trabalhando direitinho, né? Apesar das minhas dificuldades, eu sou um cara que tem as FACULDADES MENTAIS EVOLUÍDAS e sei mto sobre arte"
A Dama do Lotação diz:
(eu AMEI o lance das FACULDADES MENTAIS EVOLUÍDAS e não parei de rir na cara dele)
A Dama do Lotação diz:
Dai ele disse que nao sabia mto sobre escultura, mas que entendia sobre da Vinci, Michelangelo, Portinari, etc
A Dama do Lotação diz:
A bissa enrustida fazendo a fina, né?
A Dama do Lotação diz:
Depois me perguntou o que eu gostava de fazer, mas eu nao consegui responder e só fiz um sorriso amarelo e disse "gosto de sair"
A Dama do Lotação diz:
Ele perguntou O QUE EU IA FAZER HOJE
Isabela diz:
estou acrílica!
A Dama do Lotação diz:
Eu disse "ir pra casa dormir"
Ele "que isso? nao vai pra praia nao?"
Eu "Nao..."
SILENCIO
Ele "Cara, vou te mandar a REAL"
A Dama do Lotação diz:
*MEDO*
Ele "Preciso falar mais alguma coisa?"
Eu "Acho que nao..." (risadas)
Ele "Poise.. eu tb curto, mas dixavado"
Isabela diz:
HAUHAUHAUHAUHUAH
Isabela diz:
nao imaginei q tivesse sido NESSE nível!
A Dama do Lotação diz:
Caralho, eu ria mto... Daí ele perguntou se podíamos trocar CEL
Isabela diz:
e vc?!
A Dama do Lotação diz:
Lógico que eu aceitei. Esse lance ainda vai me render mais risadas, ora.
A Dama do Lotação diz:
Daí pensei "Coloco nome falso e tel falso no papel ou nao?"
Isabela diz:
e aí?!
A Dama do Lotação diz:
Detalhe que eu anotei no mesmo papel que tava o tel daquela bebada do bar perto da bunker. Aquele papel tem uma maldicao associada com pinguços tarados
Isabela diz:
ahauhauhauha
Isabela diz:
vc ainda guarda aquilo!
A Dama do Lotação diz:
Claro, eu ainda vou ligar praquela mulher, vc vai ver...
Isabela diz:
hahahahhaa
A Dama do Lotação diz:
JA SEI, vou marcar um encontro casual dela com ele
A Dama do Lotação diz:
Vai ser irado
Isabela diz: rs
A Dama do Lotação diz:
Enfim, eu peguei o tel dele tbm hahaha. Preciso de um pobre bissexual para servir de escravo sexual e irmos realizar fantasias eroticas em moteis baratos do centro da cidade
A Dama do Lotação diz:
(te parece, ne?)
Isabela diz:
COMO eu nao presencio esse tipo de coisa?
rs
A Dama do Lotação diz:
Depois do trocador de onibus, fica faltando:
1) carregadores de gelo no centro da cidade (esses sao deliciosos e tem corpos lindos hahaha. Adoro trabalhadores braçais)
2) Estivadores (tenho que passar a visitar o cais do porto hahaha)
3) camelôs de ônibus que "podiam estar roubando, mas estao aqui trabalhando duro"
4) porteiros não paraíbas (difícil)
5) ajudantes de kombi de transporte alternativo
A Dama do Lotação diz:
O item 5 em geral tem braços e pernas malhados de tanto abrir porta de kombi e subir e descer pro passageiro entrar hahahahahaha
Adooooooooooooooooooooooro
A Dama do Lotação diz:
Meu filme não está queimado. Está chacinado depois dessa história hahaha.
